Les comptines et le journal de Mapie Roësch-Sergent

Un couple, une mise au point.

Cette année mon couple va fêter ses 30 ans. Exactement, le 4 août, abolitions des privilèges !

Il y a quelques temps de cela, je ne pensais pas, que je serais présente pour cet anniversaire. Je remettais pas mal de choses en question. Ma tête bouillonnait. Intérieurement, j’étais vraiment en colère. Une colère adressée, bien entendu, à mon époux. Il me semblait que l’histoire de notre couple tournait autour de lui. Je n’avais plus envie de faire des concessions car je pensais que lui n’en faisait pas ou n’en faisait pas assez….. Au bout de 30 ans de vie commune, il était temps que je me révolte.

Oui ! Pendant une période, je me suis enfermée sur moi-même avec cette colère. Il n’était plus question que je fasse un quelconque effort. Et, j’attendais… J’attendais quoi ? Que mon mari remarque ma mauvaise humeur ? Elle était facile à deviner. Je suis même arrivée, a un point ou je ne voulais plus me mettre à table à ses côtés. Un blocage ! Un ras le bol ! Je me demande si cela arrive à tous les couples. Je sais bien qu’il y a des hauts et des bas. Mais pour moi, cette période de doute, de remise en question était bien plus grave, que de simples hauts et bas.

Le plus terrible, c’est lorsque je campe sur ma position, je ne parle pas. Je n’ai pas envie de dialoguer. Pour moi, c’est certain, je suis en droit d’avoir mon âme de femme et d’épouse dans cette état. Est-ce que parce que je n’ai plus rien à dire ? Avons-nous plus rien à nous dire parce que nos deux enfants ont quitté la maison ? Situation souvent classique et bien triste….

Et puis, il y a les amis, la famille…. Il m’arrive de penser que c’est mieux chez les autres. Que les couples fonctionnent mieux. Mais, il suffit de recevoir pendant quelques jours ses amis, la famille. Et, là déclic ! Tout devient clair ! Je me souviens avec une infinie tendresse, pourquoi mon choix c’est porté sur cet homme qui partage ma vie depuis 30 ans. Sa force morale autant que physique. Son grand cœur, sa générosité. Ses défauts, la manie de la télécommande devant la télévision. Me laisser répondre au téléphone lorsque ce dernier sonne. Et, bien d’autres encore…. Ah ! J’oubliais, un peu macho, il est vrai.

On peut trouver superficiel de recevoir d’autres couples, pour comprendre qu’enfin compte le mien n’est pas si mal que cela. Mais en y réfléchissant, je crois simplement, que c’est une histoire de circonstance. Ces couples étaient présents à un moment donné de notre vie, de ma vie surtout. Alors, je me suis souvenue, que notre duo sur la scène de la vie est un succès qui dure parce que tout simplement, nous nous aimons, et surtout pourquoi nous nous aimons…

Je suis persuadée que le doute est nécessaire pour la continuité de l’amour, d’un amour.

Mapie.

Petit intermède

Il y a des matins comme cela, ou je sens qu’une journée sous la couette s’annonce pour moi. Ou, je n’ai pas l’énergie pour me lever. De toute façon, je n’ai aucune obligation. Je veux profiter pleinement de ce moment, il est si rare….. J’ai l’impression, aujourd’hui que j’ai le pouvoir d’arrêter le temps.

Comme je suis bien dans mon lit ! Je remonte ma couette. Mon petit appartement se trouve au rez-de-chaussée ainsi les bruits sont très présents, même les volets fermés.

J’entends le vent qui entraine les pauvres feuilles sur le sol. Elles semblent s’écorchées sur le bitume. L’orage gronde, il se rapproche…. Ah ! Non, c’est tout simplement les réacteurs d’un avion qui déchirent le silence du ciel. Je souris…. Les réacteurs d’un avion… Beaucoup moins poétique qu’un orage…. Surtout, que je suis entrain de penser qu’il faut que je grave ce moment par des mots.

Pour l’instant pas question de bouger ! Je ne sais pas, si vous êtes comme moi, mais dans ces moments là, je suis pleine de bonnes intentions, un peu comme un début de nouvel an. Lorsque je vais me lever, je suis presque prête à changer de vie. J’ai tellement de choses à accomplir. Une fois debout, mes intentions sont moins dynamiques.

Je m’étire, je me prélasse….. Je prends conscience de mon corps. Je le trouve raide et lourd, sans doute trop au repos ?!.... Je comprends qu’un de mes philosophes préférés « Montaigne » aimait à se faire réveiller pendant son sommeil pour mieux apprécier ce moment au lit. Je l’approuve ! Prendre conscience du bien être nocturne…. Quoi de meilleur ?!....

Qui va me juger ? Vous ! Mes lecteurs ?..... Qui d’entre vous n’a pas gouté à cette flemme ?!.... Parfois constructive… Avant de me lever, il faut bien que je me déculpabilise comme je peux…. Bien que…

Mapie

Le week-end est passé ! J’espère que votre fin de semaine s'est bien déroulée. Quant à moi, j’ai fait quelques courses au centre commercial le plus proche, j’ai flâné entre quelques rayons de magasins pour profiter des soldes. Sincèrement, je n’ai pas trouvé les prix très avantageux. J’attendrai la deuxième démarque. Sans doute, suis-je trop difficile par rapport aux autres années ? Mais n’oublions pas que nous sommes dans une période de crise, qui va durer assez longtemps.

Je voulais faire quelques pâtisseries, mais je n’ai rien fait de tout cela. Il ne faut pas oublier que je suis au régime. J’ai peur en faisant la cuisine et surtout des douceurs de me laisser tenter. Bien que j’ai trouvé une solution. Lorsque, je veux profiter de mets que j’aime, je les déguste le matin au petit déjeuner. Cela peut être aussi bien du salé que du sucré. Je peux vous assurer que faire un repas assez conséquent le matin et faire attention le long de la journée, cela marche ! Mais bien entendu, il faut pouvoir aimer manger le matin. Au début, c est un peu dur, mais ensuite cela devient une façon de vivre.

Je n’ai pas eu des nouvelles de mes deux enfants. Je ne leur ai pas téléphoné, non plus. Je boude un peu ! Il y a des jours comme cela ou plutôt des périodes. Pourtant j’accepte et je comprends qu’ils puissent avoir leur vie. Mais, je suis venue sur la région parisienne pour les voir plus souvent. Bref ! je les vois, mais aussi souvent que je le voudrais. Je crois que je suis une maman possessive, exclusive, me direz-vous ?! Je ne le pense pas, car autant j’ai besoin de vous parlez de tout cela, autant lorsque je verrai mes enfants, je ne leur dirai rien. Je profiterai simplement de leur présence.

Comme vous pouvez le constater, mon ton est un peu aigri et amère. J’espère que vous serez assez indulgents avec moi…. Je vous retrouve demain.

Mapie